Azi pe scara mirosea a diarie, ceea ce inseamna ca a venit primavara si vecina a gatit conopida. Ma temeam, in acelasi timp, ca vor incepe sa se dezghete rahatii de caine. Daca maidanezii de la mine de pe strada au bun simt si se caca la benzinarie, unde stiu ei ca e o tanti care strange, sau pe la radicinile copacilor, oamenii posesori de catel din cartier n-au. Bun simt.
Am vazut cu ochii mei cum un catel tragea sa faca la pom si stapan-su l-a indemnat sa traga un susu pe husa de la motocicleta. De ce? Sa nu se abata din drum. Mi-e mila de cainii cu stapani prosti ca de copii cu parinti retardati.
Revenind insa la rahatul dezghetat, am avut bucuria sa descopar in dezghet cacat sanatos, de om, la tot pasul. Astept ca oamenii astia care se caca pe trotuar sa inceapa sa si muste, ca sa vad daca semidoctii cu blog o sa sara ca trebuie sa-i starpim, ca trebuie sa moara-n sange si toate alea.
Da’ nu prea cred, fiindca am impresia ca s-au cacat chiar ei.
Deci am facut testul asta BBC sa vaz daca amaratul de creier e mai mult male ori female. Nenorocire, tine spre male, dar bag seama ca o fi si din cauza ca a cazut netul de doua ori cand faceam niste chestii si a trebuit sa dau skip. Chiar si asa insa, procentul, luat pe bucatele, e ingrijorator. Si cand te gandesti ca cei dragi mie ar vrea sa ma transforme intr-o doamna 
(
The scale below is an indication of where you fall in the male-female brain continuum. The results are based on the angles, spot the difference, 3D shapes and words tasks.
si m-am apucat de o treaba serioasa, cu implicatii mondiale, pe care nu am fost in stare sa o duc pana la capat. Cititi aici, nou, exclusiv!
Azi am calcat cu tandrete in piata, spre a achizitiona la preturi modeste niste cartofi prajiti si salata de varza de la crasma. La tejgea, o fomeie si un nene, nu ma pridideau sa serveasca. Crasma are un meniu exclusiv din toate carnurile posibile din lume, cred ca si de magar au :-s. Io:
- Niste cartofi prajiti, salata de varza, salata de muraturi va rog.
- N-avem mama de muraturi, maine poate.
- Bine, fara, zic.
Femeia, catre nene:
- Vezi ma, domnisoara, daca tine post, nu mananca carne, ce frumoasa e?
Nenea, scarbit de neprofesionalismul de a recomanda blestematii de vegetarieni de la tejgheaua unei crasme carnivore, arunca:
- Da-o incolo, e frumoasa, si da peste unul betiv, care o bate…Astea frumoase nu au noroc, bleah. Sunt proaste, rau…
Io, simtindu-ma exclusa din discutie:
-Ma scuzati, dar eu am noroc de mica. Am cazut de multe ori in cap si nu am patit nimic. Si am un barbat care nu ma bate deloc, nici daca vreau neaparat. Si nu mai bea nici cola macar. ( Nici o vorba despre prostie, deocamdata)
Nenea:
-Lasa, degeaba, stiu eu, asa patiti toate…Eu nu stiu? Catre femeie: Vezi ca ti cade, cadeeee pe jooos!
Io:
- Domnu, eu cred ca cineva v-a suparat rau de vorbiti asa, ia ziceti, cine v-a suparat? Stiu pe cineva care stie karate.
Nenea, imblanzit
- E, una…una m-a suparat, fir-ar ale dracului.
Aici ati putea crede ca bunatatea sufletului meu l-a imblanzit pe nenea si ne despartim prieteni, el nemaicrezand ca sunt frumoasa si proasta ci frumoasa si buna.
Insa eu zic:
- Lasati, ca o sa va mearga bine, stiu eu, ca la barbati norocul chiar n-are nimic de-a face cu frumusetea.
Sa stiti ca dupa ce sa gandit putin a ras, asa ca toata lumea e multumita, el ca…hm…ca a ras si eu ca sunt frumoasa si desteapta. Si am noroc.
PS: Din seria mersul pe jos face piciorul frumos am aflat, studiind zidurile ca: I hate Ionutz si Mos Craciun nu vine la curve.
Cum s-ar zice, lovitura fulgeratoare. Care se petrece in viata lui MJ cam in fiecare zi, doar ca MJ e de otel. Ca Strajerul Universal. Asa ca loviturile loveste, Strajera se fereste. Cateodata insa, spre exemplu cand strajera doarme, palitura vine si i se baga drept in ochi, fiindc cunoscut ca strajerii au cate un ochi natural expus. Nu se stie de ce.
Astfel incat in urma paliturii crancene MJ:
-si-a adus aminte ca in copilarie ii placea sa manance paine intermediara, veche de doua zile, cu sare grunjoasa, lucruri care se puteau gasi pe frigiderul lui tanti Victorita, vecina de jos.
- si-a aminitit ca frumoasa cutie de chibrituri Marlboro, cu poza, pe care a primit-o (goala) pe la vreo zece ani, a pierdut-o si apoi a gasit-o pe la saisprezece in baie, pe jos, e in beci, intr-un pantof maro.
- si-a dat seama ca vrea sa viziteze Rejkjavik intr-o iulie.
Toate astea cu o singura palitura crancena de durere de cap, ceea ce va recomand cu caldura.
