In infrigurata, neasemuita lupta…

Roman foarte scurt, ecranizat

Loc: pustietate in aproprierea cercului polar. Posibil Islanda.

Zapezi imaculate. Palc de copaci ierniti. Pestera inchisa cu usa grosolana de lemn. Butoaie cu peste pus la sarat. Urme de sange in zapada, provenienta necunoscuta. Ocean cu cataroiae de gheata plutind. Pasari polare. Liniste mormantala.

Timp: viitor fantastic, multi ani dupa un neclar cataclism mondial

Ceva s-a intamplat. Nu se mai poate ajunge la caldura si civilizatie. Oamenii merg pe jos. Sunt putini, nu prea mai stiu ce e sapunul, s-au salbaticit.

Cadru: locuinta amenajata intr-o pestera captusita cu lemn si imprejurimi oceanice

In interiorul pesterii exista o locuinta exagerat de confortabila pentru situatia in care ne aflam, pe care personajul feminin a amenajat-o cu mana ei, neavand ce face.

Personaj feminin: femeie tanara, viguroasa, care prinde si afuma peste si locuieste in pestera respectiva

Femeie de 25 de ani, trecuta deja prin multe, independenta si priceputa intr-ale pescuitului, epilata pe picioare si inghinal cu briciul, pistruiata si imbracata antisex.

Personaj masculin: om barbos si netuns, in vesta de blana, calator murdar si infometat.

Tip musculos, periculos, dur si impenetrabil.

Actiune: ei vor manca peste si vor face sex.

Barbatul cere adapost femeii. Ea incearca sa il impresioneze umbland la rezerva de peste si scotand si alte bunataturi din camara. El se spala moderat si ii apreciaza efortul facand sex cu ea.

Deznodamant: Ea mai afuma niste peste, el pleaca mai departe. Apoi se intoarce si mai fac niste sex. Apoi mai mananca niste peste.

Conflict in interiorul barbatului. Should i stay or should i go? If i stay there will be trouble. If i go there will be double. Sau invers? Barbatul isi da seama panicat ca nu isi aminteste corect versurile. Nu intreaba, ca orice barbat. Alege sa plece si sa se intoarca. Femeia nu e panicata. Afuma peste. Daca nu se intorcea el, il urma ea.

The end, cu zoom out pe pestera care se pierde devenind un punct intr-o mare alba, de zapada. Pasarile polare zbiara sporadic. Generic.

Vorbind cu colegele imi daduse prin cap sa scriu o carte intreaga, da’ nu e bine si asa?

Palarierul va fi roscat

“He left it dead, and with his head, he went gallumpin’ back”

Acum pricep de ce am tot fost indemnata sa vad Avatar la Imax, ca n-o sa-mi mai pese daca e un film bun sau nu. Imax e misto. Eu fiind in capul meu un copil, si inca un copil de model vechi, ma distreaza enorm sa vad tridimensional. Cand eram mica aveam un aparatel in care bagai disculete de carton cu poze si le invartea, si puteai sa le vezi 3d. Era maxim.

Asa ca mi-a placut Alice in Tara Minunilor ceva fantastic, desi filmul in sine nu e nicio capodopera. Un plus pentru scenariu ar fi ca au exploatat poezia atat de draga lui Patric. Un plus personal, totul arata aproximativ aproape de ce imi imaginez eu cand citesc Alice, si asta e foarte ok.

Deci e de vazut, un film care a fost evident facut pentru tehnologia asta si care scoate multe lucruri bune din ea. Un minus…bre e inghesuiala rau iar subtitrarile, sa nu vorbim. E bine sa stiti engleza, ca nu se vad, sunt 2d si mici.

Pacat ca nu au IMAX la salile Vip. Trebuie neaparat sa mergeti si la salile VIP, e raiul pe pamant.

Alice rulz.

PS. Au fost la avanpremiera toate vedetele posibile si imposibile, pe care am varsat floricele si din mijlocul carora am urlat “Uite-o pe Maldita” si m-am aruncat la picioarele ei cersind autagraf. Eu ma distrez bine oriunde.

Poezia e pentru cine nu a citit Alice in tara Oglinzii, ca sa intelegeti cine sunt toti aia si de ce palarierul o numeste pe Alice “boy”.

Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe:
All mimsy were the borogoves,
And the mome raths outgrabe.

“Beware the Jabberwock, my son!
The jaws that bite, the claws that catch!
Beware the Jubjub bird, and shun
The frumious Bandersnatch!”

He took his Vorpal sword in hand:
Long time the manxome foe he sought –
So rested he by the Tumtum tree,
And stood awhile in thought.

And, as in uffish thought he stood,
The Jabberwock, with eyes of flame,
Came whiffling through the tulgey wood,
And burbled as it came!

One, two! One, two! And through and through
The vorpal blade went snicker-snack!
He left it dead, and with its head
He went galumphing back.

“And, has thou slain the Jabberwock?
Come to my arms, my beamish boy!
O frabjous day! Callooh! Callay!’
He chortled in his joy.

jabberwocky

Frumoasa si proasta

Azi am calcat cu tandrete in piata, spre a achizitiona la preturi modeste niste cartofi prajiti si salata de varza de la crasma. La tejgea, o fomeie si un nene, nu ma pridideau sa serveasca. Crasma are un meniu exclusiv din toate carnurile posibile din lume, cred ca si de magar au :-s. Io:

- Niste cartofi prajiti, salata de varza, salata de muraturi va rog.
- N-avem mama de muraturi, maine poate.
- Bine, fara, zic.

Femeia, catre nene:
- Vezi ma, domnisoara, daca tine post, nu mananca carne, ce frumoasa e?

Nenea, scarbit de neprofesionalismul de a recomanda blestematii de vegetarieni de la tejgheaua unei crasme carnivore, arunca:

- Da-o incolo, e frumoasa, si da peste unul betiv, care o bate…Astea frumoase nu au noroc, bleah. Sunt proaste, rau…

Io, simtindu-ma exclusa din discutie:
-Ma scuzati, dar eu am noroc de mica. Am cazut de multe ori in cap si nu am patit nimic. Si am un barbat care nu ma bate deloc, nici daca vreau neaparat. Si nu mai bea nici cola macar. ( Nici o vorba despre prostie, deocamdata)

Nenea:
-Lasa, degeaba, stiu eu, asa patiti toate…Eu nu stiu? Catre femeie: Vezi ca ti cade, cadeeee pe jooos!

Io:
- Domnu, eu cred ca cineva v-a suparat rau de vorbiti asa, ia ziceti, cine v-a suparat? Stiu pe cineva care stie karate.

Nenea, imblanzit
- E, una…una m-a suparat, fir-ar ale dracului.

Aici ati putea crede ca bunatatea sufletului meu l-a imblanzit pe nenea si ne despartim prieteni, el nemaicrezand ca sunt frumoasa si proasta ci frumoasa si buna.

Insa eu zic:
- Lasati, ca o sa va mearga bine, stiu eu, ca la barbati norocul chiar n-are nimic de-a face cu frumusetea.

Sa stiti ca dupa ce sa gandit putin a ras, asa ca toata lumea e multumita, el ca…hm…ca a ras si eu ca sunt frumoasa si desteapta. Si am noroc.

PS: Din seria mersul pe jos face piciorul frumos am aflat, studiind zidurile ca: I hate Ionutz si Mos Craciun nu vine la curve.

Salata verde ftw, salata verde yeah!

Ma tot intreaba lumea daca nu e greu fara carne. Ba e. Oricat iubesc eu purceii draguti, de nu vreu sa-i mananc, cedez nervos cand vad slana. Slana e slabiciunea mea vesnica. As fi in stare sa ma scol din morti, momita cu slana.

Insa norocul maxim este ca aceasta dragoste ucigatoare pentru slana nici nu se compara cu dragostea mea pentru branza. Branza nu doar m-ar trezi din morti, dar m-ar aduce la loc la cincizeci de ani, presupunand ca as fi murit la 100.

Insa nici slana nici branza nu au vreun cuvant de spus in fata salatei verzi. Salata m-ar scula din morti direct la stadiu de bebelus. Salata verde este hrana mea, zeitatea mea, patul pe care ma culc, cafeaua mea de imineata, visul meu si telul meu in viata. Eu cand vad verdeata pe undeva, mi-o imaginez transformata in salata vere, daca mi-e foame, foamea aia include neaparat salata verde. Salata verde ftw.

Si ca sa nu credeti ca sunt nebuna si am o pasiune pentru lins pietre au ceva la fel de folositor, va invit calduros sa pricepeti ca eu fac bine ce fac (tot timpul).

Pass the dutchie on the left hand side*

Atent cu scrumul care continea cea mai buna parte din mugurele de iarba, atent pozitionat la mijlocul tigarii, Andrei Gheorghe incerca sa acceseze site-ul ministerului de finante, sa vada ce au mai facut baietii de la programare. Nu i se incarcau decat niste linkuri albastre, asa incat ofta ganditor: Buna marfa, m-a rupt.

Il suna pe designer sa-l cheme in cabinet, si-i intinse jointul cu stanga. Designerul trase stanjenit un fum, si-apoi zise:

-Domnu Gheorge, as vrea sa vorbim un pic despre problema asta cu culoarea. Stiti, site-ul e si asa foarte urat, si nu merge deloc, oricum o sa ne luam niste mumu….chiar credeti ca er fi cazul sa atragem atentia cu violetul…stiti, in contextul economico-politic…

-Taci ba din gura. Cine, ch-ch, e consilier, tu sau eu? Vezi. Tu esti designer, desenezi. Si daca io zic sa fie violet, desenezi violet. Daca e violet, lumea o sa zica ca e naspa fiindca e violet, nu ca e naspa fiindca arata ca in 1990 si nu merge deloc.

- Daca ziceti….macar sa-i tragem un font mai calumea acolo, sa nu-si dea omu seama ca nu trece de homepage….sa-l optimizam si pentru alte browsere…?

- Nimeni nu foloseste alte browsere! Am zis! Suntem minister, nu videochat. Afara! Lasa usa deschisa sa iasa fumul.

A few days later

- Ce dracu facusi bai Gheorghe, dar te-am rugat frate, te pun acolo, da’ nu face omule nimic, nimic. Stai linisitit in birou si lasa dracu pe altu, pe oricine.

- Domnu ministru degeaba spuneti, ca io pe ce am pus mana am stricat frumos, nu asa. Am stricat de n-a ramas nici numele. N-ati zis dumneavoastra sa terminam odata tara asta, sa-i facem praf, sa-i ingropam?

- Taci ma, din gura, doamne dumnezeule, taci dracu’ din gura odata. Te pun la Delta in locul lu’ Mihaiu, dar sa te ia dracu daca misti vreun deget te aruncam in Dunare auzi! Lasa ca-i terminam noi p-astia, te-ai gasit tu sa te bagi, tu termina toata presa si site-urile daca vrei sa faci ceva, angajeaza-te undeva si falimenteaza-i, nu te joci cu saitu; ministerului!
Acu; scriu ca te-am dat afara, vezi sa nu te pozeze astia astazi beat, macar, insist.

Andrei Gheorghe, siderat si lovit in orgoliu, paraseste scena. Da sa spuna ceva pe cand iese, insa Vladescu, amarat, ii smulge jointul, trage cu sete si ii arunca, in timp ce inchide usa in urma lui:

- Si sa nu te prind ca te apuci acu sa scrii cu mov pe bani si sa ii dai la piata ca dracu te ia, Gheorghe, ma auzi?!

multumiri sincere Refresh.ro

* Pass the dutchie = Pass the dutchie este un cantec a caruit tematica trateaza uzul recreational al drogurilor usoare, cover dupa “Pass the koutchie”. Din aceasta varianta au fost eliminate referintele directe la droguri, cuvintele periculoase fiind inlocuite. “Dutchie” a inlocuit “Koutchie” (pipa) iar “Drugs” a fost inlocuit de “Food”. Termenul “dutchie” se refera la un joint preparat in foaia exterioara a unui trabuc Dutch Masters. “On the left hand side” se refera la directia in care jointul circula intr-un grup.