Mi-am dat seama ca am imbatranit cand maica-mii i-a trecut prin cap sa o ajut eu cu parastasul. Asa incat daca tot sunt o baba si imi cade proteza in coliva, sa va explic.

Parastasul de moda veche, in care gatesti o noapte intreaga pilaf prea fiert, pulpe de pui fierte fara sare si mirodenii, fierbi oua (fiertul e in top), faci chec, coliva si cumperi vin e complet out. Nu mai mergi cu cosul la biserica si stai de-ti vine rau in atmosfera aceea intima, placuta prin lipsa de oxigen pentru ca parintele sa sfinteasca bucatele. Also out. Tot out e sa mergi in cimitir sau din nevoias in nevoias sa imparti pomana.

1. Acum te duci frumos la un camin de batrani aciuat pe langa o biserica. Zici buna ziua, sunt G…M…,arhitect (de ce le zici, nu stiu. Poate ca sa isi explice de ce nu stii/vrei/poti sa faci pilaf.) Intrebi: Aveti loc la sambata mortilor? Ti se raspunde: Avem la micul dejun. Tu zici: Bine, ce tre’ sa iau? Ei zic: Vreun milion de salamuri, cascavali, iaurti si lapti, cacao, zahar, paine, rosii si ardei. Tu zici: Bine.

2. Te asiguri din timp ca fiica-ta va lasa balta toate treburile in ziua de vineri. O tarasti la Real din motive necunoscute: poate fiindca e foarte departe de respectivul camin, poate fiindca e aglomerat sau cine stie, fiindca e mai scump decat in Kaufland.

3. La Real, intinzi mereu mana dupa cel mai scump lapte. In rest te descurci, dar laptele sub 5 lei e o enigma pentru tine. Reusesti sa achizitionezi tot, dupa ce te straduiesti sa iti dai seama cata cacao beau 36 de oameni in varsta.

4. In taxi, ii explici soferului ca, desi are fata de copil, fiica-ta nu e intrutotul proasta caci uite, stie ce e ala un router (un fel de triplu stecher, explici pentru soferul care, nefiind copilul tau, nu e asa destept). Aceste lucruri fac si ele parte din ritualul pre-parastas.

5. Odata ajunsa la destinatie, descarci alimentatia (caminul e foarte bine intretinut, bucataria e plina, pare ca nu se fura, fiica-ta se bucura) si apoi purcezi spre biserica alaturata. De aici va veni un preot sa sfinteasca de-ale-gurile la fata locului.

6. Ii zici fiicei stai nitel aici si asteapta-ma ( -6 grade), si vii dupa o jumatate de ora (fiica inghetata-parte a ritualului pre-parastas, care implica sacrificiu).

7. Preotul sfinteste bucatele. Mai ramane sa mergi maine dimineata la slujba cu coliva (pe care o face o prietena desigur).

8. Respingi cu vehementa ideea sugerata de fiica, cum ca daca raposatului ii erau foarte dragi cainii si avea grija de ei, pomana ar trebui facuta catre un adapost de caini, sau, mai bine individual catre catei de pe strada. Crezi ca fiica s-a abatut de la calea cea dreapta.

9. Te duci acasa la fiica epuizata ca sa iti verifici contul de Usefilm si sa ii arati ce succes ai facut cu o poza de a ei in care ai photoshopat-o ca sa para moarta. Iti freci mainile cu gandul la o fotografie cu parastasul ei virtual (supozitie).

10. Refuzi sa duci niste orez unui catel de afara. Pleci.

Parastas done. Sper ca sfaturile v-au fost de folos, stiu ca veti ajunge aici din Google.